Odvede mama sina u banju(inace sin ima rak).I tako mama krene da maze sina blatom tek odjednom sin pita mamu "Mama a el ce mene proci rak ako me mazes sa ovim" A ona ce njemu "Ma jok sine navikavam te na zemlju"

Razgovaraju Engleskinja, Francuskinja i Srpkinja o muževima i konstatuju da moraju da ih uvedu u kućne poslove jer one sve rade i po kući i oko dece a oni samo čekaju na gotovo. Dogovore se da se nađu za mesec dana i da vide šta su uradile. Posle mesec dana, kad su se ponovo našle, kaže Engleskinja:
• Ja sam sačekala Džona i pravo sa vrata rekla: "Slušaj, Džon, više ovako ne može! Ja sa posla trčim kući, perem, peglam, kuvam, radim oko dece, a ti dođes kući i čitaš novine. To više ne dolazi u obzir!" I par dana ništa nisam videla, ali ubrzo je Džon počeo da pere prozore, pa malo sa decom, a sad već sve radimo zajedno!
Francuskinja kaže:
• I meni je sa Pjerom bilo slično. Isto sam ga izgrdila, lupila pesnicom o sto, i posle toga par dana ništa nisam videla, ali već posle 5-6 dana Pjer je počeo da radi sve po kući i oko dece, sad sam baš zadovoljna.
Kaže Srpkinja:
• I meni je bilo slično. Kako je Radojica došao kući, ja pesnicom o sto i kažem da to njegovo ponašanje više neću da trpim i da mora da mi pomaže u kući jer ću inače čudo da napravim, i... jedno 10 dana ništa nisam videla. Onda mi se otvorilo desno oko...

Mozda vi necete, ali sam se ja komirao na ovaj:
Mali Indijanac upita svojega oca, plemenskog poglavicu i vrača:
"Tata, zašto mi imamo tako duga imena, a bijelci tako kratka kao na pr.
Bill, Tex li Sam?"
Otac mu odgovori: "Vidiš sine, naša su imena simboli, znakovi, smisao,
pokazuju lepotu naše kulture, a ne kao kod belaca, koji se prenose iz
generacije u generaciju.
Ujedno pokazuju, kako smo bez obzira na progonstva preživeli.
Na primer, tvojoj je sestri ime - Mali romantični mesec iznad jezera, jer
je one noći, kada se rodila upravo taj prekrasni odsjaj bio u jezeru.
Onda je tu tvoj brat, Veliki beli konj, koji galopira kroz preriju
sveta, koju vidiš iz našeg logora, što predstavlja našu sposobnost
preživljavanja i životnu silu naših ljudi.
Veoma je jednostavno i razumljivo.
Imaš li još koje pitanje Mali puknuti kondom Made in China?"

DESET MINUTA SAM SE SMEJAO!!!!
Došao Mujo kod doktora da mu se požali:
• Dragi doktore, pomozi mi, Fata uopšte ne uživa kad je guzim!
• Moj Mujo, probaj napraviti malo atmosfere... evo npr. pokušaj dovesti jednog crnca i nek' ti maše lepezom dok ti guziš!
Mujo tako i uradi... maše crnac, Mujo guzi a Fata mrtva hladna. U neka doba ustane Mujo i kaže crncu:
• Hajde ti guzi a ja ću mahati!
I tako i bi... razvaljuje crnac Fatu, ona se sva izludila od uzbuđenja, kad će ti Mujo na to:
• Vidiš kako se maše, pizda ti materina!

Ovo nije onaj klasican za koji svi znaju
Odlučio direktor bolnice da pusti jednog ludaka koji bude najpametniji. I tako dođe do prvog, a taj se udara s kamenom u glavu pa ga pita:
- Šta radiš to?
Ludak odgovara:
- Drogiram se.

Vidi direktor ovaj lud, on ostaje. Dođe do drugog, taj drži dva kamena u rukama i udara se po glavi. Pita njega direktor:
- Šta radiš to?
Ludak odgovara:
- Drogiram se.

Vidi direktor da je i on lud. I tako dođe do trećeg, kad on stoji, a oko njega puno kamenja. Pita ga direktor:
- A šta ti radiš?
- Ja sam diler... - odgovori ludak.

Ziveo jednom jedan nesrecan covek.
A bio je nesrecan jer je imao ogroman penis (50 cm), a samim tim i teško upotrebljiv. Odluci on da pokuša da reši svoj problem, pa krene da obilazi razne lekare. Medjutim, svaki od njih mu je davao odgovor da može da mu skrati doticnog, ali ne može da garantuje da ce ovaj posle toga funkcionisati kako treba. Covek revoltiran potraži pomoc od neke baba vracare. A ona mu rece:
• Slušaj, sinko, ja ne mogu da ti pomognem, ali preko sedam gora i sedam mora nalazi se jedna planina, i u njoj pecina. Idi tamo, i u njoj ceš naci jedan beli kamen, ispod njega je carobna žaba. Pitaj žabu da se uda za tebe, i ako odgovori NE, penis ce ti se skratiti za 10 cm.
Šta ce èovek, predje on tih 7 gora i 7 mora, nadje pecinu, nadje kamen, pronadje žabu i ...
• Žabo, žabo, udaj se za mene..
• NE - kaže žaba.
I gle cuda, penis mu se skrati za 10 cm. Sav srecan, krenu on ka izlazu iz pecine, ali zastade...
• *** ga, jeste mi se skratio za 10 cm, ali i sad je dugacak... Kad bi ga skratio još za 10 cm, bio bi mi dugacak 30 cm a to je taman kako treba (vrati se on ponovo kod žabe.)
• Žabo, žabo, udaj se za mene...
• NE! - viknu žaba.
I vrati se tako kuronja kuci sav srecan sa novom dužinom od 30 cm. Ali se ubrzo pokazalo da je i to puno. Nego, 20 cm bi bilo baš sasvim idealno. Vrati se on u pecinu i ...
• Žabo, žabo, udaj se za mene...
• Uuuu, jebo te, što si dosadan, NE, NE i NE!

Sveti Petar i Bog se dogovore da ubuduce u raj primaju samo sluchajeve koji su umrli spektakularnom smrcu. Posle nekog vremena kuca neko na nebeska vrata. Sveti Petar:
- PRIMAMO SAMO NEOBICHNE SLUCHAJEVE!
Pokojnik:
- Saslushaj moju prichu! Uvek sam mislio da me zena vara. Tako sam doshao 3 sata ranije sa posla, trchao ko lud do 11-tog sprata, otvaram vrata, pretrazujem stan i na terasi nadjem tipa kako go golcat visi sa spoljne strane terase i drzi se za gelender. Na to uzimam chekic i udaram svom snagom kretena po prstima. On pada na meko zbunje tachno ispod. Djubre! Ja natrag u kuhinju, uzimam frizider i bacam ga preko terase i PUN POGODAK! Napokon je kreten sredjen, a meni je to uzbudjenje donelo infartk i eto, evo me kod tebe!
- OK - veli Sveti Petar - mozesh uci.
Ubrzo posle toga ponovo neko kuca na vrata.
- PRIMAMO SAMO NEOBICHNE SLUCHAJEVE - veli Sveti Petar.
- Nema problema - kaze pokojnik - Radio sam, kao i svaki dan, moje jutarnje vezbe za telo na terasi i spotaknem se na saksiju, pa se u padu, u zadnji chas uhvatim za gelender terase stana ispod mog. "Boze" - pomislim - "kakva sreca da sam josh medju zivima". Tad dolazi neki idiot i udara chekicem po mojim prstima, ja padam i to pravo na mekani zbun! Pomislim: "Ludo, vec drugi put sam izbegao smrt"! Pogledam gore i tad me pogodi ovaj blesavi frizider!
- OK, mozesh uci u moj raj.
Tada ponovo neko zakuca na nebeska vrata.
- PRIMAMO SAMO NESRECNE SLUCHAJEVE! - kaze Sveti Petar.
- Nema problema - kaze pokojnik - Sedim posle jednog dobrog jebanja go u frizideru...
- UDJI!

Vic viceva:
Pita sudija Muju:
• Pa dobro, Mujo, kako si uspeo da zgaziš njih 52?
• Otkazale mi kočnice!
• Pa dobro ali baš toliko njih?
• Pa u trenutku kad su mi otkazale kočnice na jednoj strani su bili njih dvojica, a na drugoj njih 50 na autobuskoj stanici.
• I?
• Onda ja razmišljam "Bolje da zgazim ovu dvojicu nego njih 50!"
• Pa dobro, kako si onda zgazio sve?
• Pa kad sam zgazio onog prvog, ovaj drugi poče da beži među onih 50...

Svadjaju se Srbin, Albanac i Japanac ko ima najjacu veru. I tako dogovore se oni da skacu sa desetog sprata i ko prezivi on ima najjacu veru.
Prvi Japanac:
Skoci i vice "BUDA BUDA BUDA BUDA BUDA BUDA BUDA BUDA BUDA" i ko perce padne na zemlju i PREZIVI.
Zatim Albanac:
Skoci i vice "ALAHALAHALAHALAHALAHALAHALAHALAHALAHALAHALAHALAHALAH" i padne i prospe se i pogine.
Zatim Srbin:
Skoci i vice "POMOZI BOZE POMOZI BOZE POMOZI BOZE POMOZI BOZE BUDA BUDA BUDA BUDA BUDA BUDA BUDA BUDA BUDA BUDA"

Ulazi u hotel čovjek, sav iznemogao od dugog pješačenja pustinjom i seda pravo za šank. Zavapi:
- "VODE"
Konobar će na to:
- "Kisele, obične, hladne, gazirane, mlake..."
Ovaj jadnik samo reče:
- "Vode."
I konobar mu dade čašu vode. Kad popi vodu, jadničak zavapi:
- "HLEBA."
A konobar će:
- "Crni, beli, tost, dvopek..."
Jadnik samo prozbori:
- "Hleba" i konobar mu dade da jede.
Progutavši hleb, čovek viknu:
- "JAJA."
Konobar ponudi:
- "Barena, na oko, tvrdo kuvana, kajganu..."
A čovek procedi: "POČEŠI."

Otac i sincic od oko 4 godine u autu, stoje na raskrsnici i cekaju da se upali zeleno svetlo na semaforu. U tom trenutku ulicu, na pesackom prelazu, prelazi fenomenalna devojka, duboki dekolte, minic, sva utegnuta ... svi se za njom okrecu.
Ocu se nesvesno ote:" Ajao, kakva pi...ka."

Malisan, se okrenu i upita:" Tata, tata, sta si to rekao?"

Tatica onako zbunjeno:" Nista, nista sine, kazem kakva ptica."

Mali opet: "A tata, sta je to ptica?"

Tata ce: "Pa sine, to su one zivotinje sto lete."

Mali: "A tata, zasto ptice lete?"

Tata: "Zato jer imaju krila i masu njima i lete."

Mali: "A tata, jel' bas sve ptice lete?"

Tata: "Ne sine, neke lete, a neke ne lete."

Mali: "A tata, sto sve ptice ne lete?"

Tata: "Pa vidis sine, nekima su slaba krila, evolucijom se nisu razvila."

Mali: "A tata, sta je to evolucija?"

Tata: "PI*KA SAM REKAO, PI*KA!"

Pred venčanje:
On: "Da! To! Konačno sam dočekao!"
Ona: "Hoćeš da idem?"
On: "Ne! Ni pomislio nisam na to!"
Ona: "Da li me voliš?"
On: "Naravno!"
Ona: "Jesi li me kad prevario?"
On: "Ne! Zašto uopšte pitaš?"
Ona: "Da li me želiš poljubiti?"
On: "Još kako!"
Ona: "Da li me želiš udariti?"
On: "Nema šanse! Nisam takav čovek!"
Ona: "Mogu li ti verovati?"
I sad, posle vencanja, pročitajte ovaj tekst od dole prema gore!

Koji sok ciga najvise voli ?
... onaj od 2 litre

Sta radi cigan dok sutira karton?
Seli se u karton city


Izlazi zeka iz kafane mrtav
pijan, prispava mu se i zaspi u kanalu. S jedne strane naiđe jedan vuk,
a s druge drugi i obojica pomisle "dobra večera". Pokolju se vukovi i
padnu mrtvi, jedan s jedne, a drugi s druge strane. Zeka se probudi,
pogleda na jednu stranu, pogleda na drugu, kad ono - mrtvi vukovi. Tek
će zeka na to:
Au, bre, kad god se napijem, napravim neku glupost.

Došao Deda Mraz u posetu deci u školu i pita:
Ko hoće automobil?
Javlja se Perica i viče:
Hoću ja!
Da mu Deda Mraz automobil i pita:
Ko hoće kompjuter?
Ponovo se javlja Perica i viče:
Hoću ja!
Onda se Deda Mraz naljuti pa upita:
Ko hoće batina?
A Perica se okrene prema drugarima i kaže:
'Ajde, uzmite i vi nešto.

Pita učiteljica svoje učenike:
Deco, da li neko može da mi objasni šta zapravo znači termin "očigledno"?
Javlja se Jovica:
Vidite, učiteljice, moj tata vozi BMW, mama Mercedesa, a baba kabriolet. Očigledno je da mi imamo novca!
Bravo, Jovice, lepo si to objasnio. Evo ti petica!
Okrete se prema Perici:
Perice, da li ti možeš da nam objasniš šta znači termin "očigledno"?
Perica odgovara:
Znate kako, moja baba svako jutro ide na livadu, u jednoj ruci nosi novine "Mond" a u drugoj "Vašington post".
Učiteljica:
Pa dobro, Perice, kakve to veze ima sa terminom "očigledno"?
Perica:
Pa, učiteljice, moja baba ne zna francuski, a pogotovo ne engleski, očigledno ide da sere!

Vraćali se Perica i Jovica uveče iz škole i padala kiša. Jovica reče Perici:
'Ajde ti da spavaš kod mene da ne kisneš!
Sačekaj samo malo!
Ode Perica i vraća se sav mokar posle pola sata, Jovica ga pita:
Pa gde si bio?
Išao sam kući po pidžamu!

Dolazi Perica sa utakmice i sav srećan urla:
Jupiii, tata, dao sam 2 gola!
Bravo, sine, a koliki je bio konačan rezultat?
1:1!

Kako je nastala pašteta?
U jednoj mesari radnik na kraju dana posle klanja svinja, ovaca i koza
skupi creva, jetru, bubrege, ostale iznutrice, pogleda ih i kaže:
PA,ŠTETA da se baci.


Pita učiteljica učenike da objasne reč gorila. Javlja se prvi i kaže:
To su najveći majmuni, dlakavi...
Drugi kaže:
To su ona dva tipa što prate mog oca i štite ga.
Treći kaže:
Jednog dana nestala je struja i moja majka je zapalila sveću i ona je gorila.

Izdajem sobu sa pogledom kroz prozor.

Prodajem nov, neupotrebljen pištolj CZ 99. Taštu mi zgazio tramvaj.
Šifra: ucveljeni zet.

Za rođendan slavljeniku poželi sreću i zdravlje, sve ostalo ima kod Kineza.

Menjam dve novčanice Nikole Tesle za tri obične crvene hiljadarke, slika nebitna.

Kaže Perica učiteljici:
• Napisao sam pesmu o seksu.
• Hm...Perice... ma dobro, da čujemo.
• Ustanem rano, idem u školu, učim, malo se igram, opet učim, spavam i sve tako...
• I dobro, a gde je tu seks? - pita učiteljica.
• Pesma se zove "Jebeš takav život".
___________________________________________________________
Dolazi Perica iz škole, pa pita ćaleta:
• Šta mu to dođe "fiktivno" i "faktički"?
• Idi pitaj kevu i sestru da li bi se trpale sa Unproforcima za 10.000 DEM pa kad se vratiš, objasniću ti.
Ode Perica prvo do keve:
• Kevo, je l' bi se trpala ti sa Unproforcima za 10.000 DEM?
• Pa znaš sine, u principu ne bih ali nam trebaju pare pa za toliko bih.
Ode Perica do sestre sa istim pitanjem i ona mu kaže:
• Uh gde ne bih, trpala bih se i za pola od toga!
Tako se Perica vrati ćaletu i kaže mu za situaciju a ćale ce njemu:
• E pa vidiš sine, mi ti fiktivno imamo 20.000 DEM a faktički imamo dve kurve!
____________________________________________________________
Bio Perici rođendan i ode on kod mame i kaže:
• Mama, mama, hoću bicikl!
• Pa znaš sine, ne može sada mama da ti kupi bicikl.
Posle par minuta Perica onako tužan ode opet kod mame i pita je da li može da ide u crkvu i mama mu dozvoli. I ode tako mali Perica u crkvu, uđe, pogleda malo okolo i vidi da nema nikoga u crkvi! Približi se on ikoni Bogorodice, gurnu je u jaknu i brzo otrča kući. Zaključa se on u svoju sobu i piše poruku:
- Bože, imam tvoju mamu, ako opet hoćeš da je vidiš, daj mi jedan bicikl!
PS. Znaš ko je!
____________________________________________________________
Došao Perica kući i sav srećan kaže tati:
• Tata, tata! Čuo sam jedan dobar vic o milicajcu!
Na to tata:
• Ali Perice, znaš dobro da sam i ja milicajac.
• Neka tata, ispričaću ti fino polako.