Vicevi

Otac i sincic od oko 4 godine u autu, stoje na raskrsnici i cekaju da se upali zeleno svetlo na semaforu. U tom trenutku ulicu, na pesackom prelazu, prelazi fenomenalna devojka, duboki dekolte, minic, sva utegnuta ... svi se za njom okrecu.
Ocu se nesvesno ote:" Ajao, kakva pi...ka."

Malisan, se okrenu i upita:" Tata, tata, sta si to rekao?"

Tatica onako zbunjeno:" Nista, nista sine, kazem kakva ptica."

Mali opet: "A tata, sta je to ptica?"

Tata ce: "Pa sine, to su one zivotinje sto lete."

Mali: "A tata, zasto ptice lete?"

Tata: "Zato jer imaju krila i masu njima i lete."

Mali: "A tata, jel' bas sve ptice lete?"

Tata: "Ne sine, neke lete, a neke ne lete."

Mali: "A tata, sto sve ptice ne lete?"

Tata: "Pa vidis sine, nekima su slaba krila, evolucijom se nisu razvila."

Mali: "A tata, sta je to evolucija?"

Tata: "PI*KA SAM REKAO, PI*KA!"

Pred venčanje:
On: "Da! To! Konačno sam dočekao!"
Ona: "Hoćeš da idem?"
On: "Ne! Ni pomislio nisam na to!"
Ona: "Da li me voliš?"
On: "Naravno!"
Ona: "Jesi li me kad prevario?"
On: "Ne! Zašto uopšte pitaš?"
Ona: "Da li me želiš poljubiti?"
On: "Još kako!"
Ona: "Da li me želiš udariti?"
On: "Nema šanse! Nisam takav čovek!"
Ona: "Mogu li ti verovati?"
I sad, posle vencanja, pročitajte ovaj tekst od dole prema gore!

Koji sok ciga najvise voli ?
... onaj od 2 litre

Sta radi cigan dok sutira karton?
Seli se u karton city


Izlazi zeka iz kafane mrtav
pijan, prispava mu se i zaspi u kanalu. S jedne strane naiđe jedan vuk,
a s druge drugi i obojica pomisle "dobra večera". Pokolju se vukovi i
padnu mrtvi, jedan s jedne, a drugi s druge strane. Zeka se probudi,
pogleda na jednu stranu, pogleda na drugu, kad ono - mrtvi vukovi. Tek
će zeka na to:
Au, bre, kad god se napijem, napravim neku glupost.

Došao Deda Mraz u posetu deci u školu i pita:
Ko hoće automobil?
Javlja se Perica i viče:
Hoću ja!
Da mu Deda Mraz automobil i pita:
Ko hoće kompjuter?
Ponovo se javlja Perica i viče:
Hoću ja!
Onda se Deda Mraz naljuti pa upita:
Ko hoće batina?
A Perica se okrene prema drugarima i kaže:
'Ajde, uzmite i vi nešto.

Pita učiteljica svoje učenike:
Deco, da li neko može da mi objasni šta zapravo znači termin "očigledno"?
Javlja se Jovica:
Vidite, učiteljice, moj tata vozi BMW, mama Mercedesa, a baba kabriolet. Očigledno je da mi imamo novca!
Bravo, Jovice, lepo si to objasnio. Evo ti petica!
Okrete se prema Perici:
Perice, da li ti možeš da nam objasniš šta znači termin "očigledno"?
Perica odgovara:
Znate kako, moja baba svako jutro ide na livadu, u jednoj ruci nosi novine "Mond" a u drugoj "Vašington post".
Učiteljica:
Pa dobro, Perice, kakve to veze ima sa terminom "očigledno"?
Perica:
Pa, učiteljice, moja baba ne zna francuski, a pogotovo ne engleski, očigledno ide da sere!

Vraćali se Perica i Jovica uveče iz škole i padala kiša. Jovica reče Perici:
'Ajde ti da spavaš kod mene da ne kisneš!
Sačekaj samo malo!
Ode Perica i vraća se sav mokar posle pola sata, Jovica ga pita:
Pa gde si bio?
Išao sam kući po pidžamu!

Dolazi Perica sa utakmice i sav srećan urla:
Jupiii, tata, dao sam 2 gola!
Bravo, sine, a koliki je bio konačan rezultat?
1:1!

Kako je nastala pašteta?
U jednoj mesari radnik na kraju dana posle klanja svinja, ovaca i koza
skupi creva, jetru, bubrege, ostale iznutrice, pogleda ih i kaže:
PA,ŠTETA da se baci.


Pita učiteljica učenike da objasne reč gorila. Javlja se prvi i kaže:
To su najveći majmuni, dlakavi...
Drugi kaže:
To su ona dva tipa što prate mog oca i štite ga.
Treći kaže:
Jednog dana nestala je struja i moja majka je zapalila sveću i ona je gorila.

Izdajem sobu sa pogledom kroz prozor.

Prodajem nov, neupotrebljen pištolj CZ 99. Taštu mi zgazio tramvaj.
Šifra: ucveljeni zet.

Za rođendan slavljeniku poželi sreću i zdravlje, sve ostalo ima kod Kineza.

Menjam dve novčanice Nikole Tesle za tri obične crvene hiljadarke, slika nebitna.

Kaže Perica učiteljici:
• Napisao sam pesmu o seksu.
• Hm...Perice... ma dobro, da čujemo.
• Ustanem rano, idem u školu, učim, malo se igram, opet učim, spavam i sve tako...
• I dobro, a gde je tu seks? - pita učiteljica.
• Pesma se zove "Jebeš takav život".
___________________________________________________________
Dolazi Perica iz škole, pa pita ćaleta:
• Šta mu to dođe "fiktivno" i "faktički"?
• Idi pitaj kevu i sestru da li bi se trpale sa Unproforcima za 10.000 DEM pa kad se vratiš, objasniću ti.
Ode Perica prvo do keve:
• Kevo, je l' bi se trpala ti sa Unproforcima za 10.000 DEM?
• Pa znaš sine, u principu ne bih ali nam trebaju pare pa za toliko bih.
Ode Perica do sestre sa istim pitanjem i ona mu kaže:
• Uh gde ne bih, trpala bih se i za pola od toga!
Tako se Perica vrati ćaletu i kaže mu za situaciju a ćale ce njemu:
• E pa vidiš sine, mi ti fiktivno imamo 20.000 DEM a faktički imamo dve kurve!
____________________________________________________________
Bio Perici rođendan i ode on kod mame i kaže:
• Mama, mama, hoću bicikl!
• Pa znaš sine, ne može sada mama da ti kupi bicikl.
Posle par minuta Perica onako tužan ode opet kod mame i pita je da li može da ide u crkvu i mama mu dozvoli. I ode tako mali Perica u crkvu, uđe, pogleda malo okolo i vidi da nema nikoga u crkvi! Približi se on ikoni Bogorodice, gurnu je u jaknu i brzo otrča kući. Zaključa se on u svoju sobu i piše poruku:
- Bože, imam tvoju mamu, ako opet hoćeš da je vidiš, daj mi jedan bicikl!
PS. Znaš ko je!
____________________________________________________________
Došao Perica kući i sav srećan kaže tati:
• Tata, tata! Čuo sam jedan dobar vic o milicajcu!
Na to tata:
• Ali Perice, znaš dobro da sam i ja milicajac.
• Neka tata, ispričaću ti fino polako.

Hteli Pericini da se jebu, pa njega poslali na terasu da im priča šta se dešava napolju. Stoji Perica na terasi i priča:
• Eno vidim jednog čiku sa šeširom, neka deca igraju fudbal, komšinica ide u prodavnicu, vidim susedni soliter, a eno ga Mikica na terasi, mora da se i njegovi opet jebu.
_______________________________________________________________
Rekao učitelj đacima da kod kuće naprave maketu škole i da je donesu sutra. Sutradan svi lepo doneli makete, samo Perica doneo jednu veliku dasku, i na toj dasci jedna kravlja balega i oko nje ovčji brabonjci. Učitelj se začudi:
• Je li, Perice, šta ti to predstavlja?
• Pa vidite, ova balega, to je naša škola, a ovi brabonjci to smo mi đaci.
• A gde smo tu mi, učitelji?
• E, toliko govno nisam mogao da nađem.
_______________________________________________________________
Postavi učiteljica pitanje svojim đacima da kažu nešto što se rimuje. I naravno, javi se Perica.
• Iza one stare šupe obrisala baba dupe.
• Pa, Perice, kad već nisi mogao ništa pristojnije da smisliš bar si mogao da kažeš nešto ovako: "Iza one stare šupe obrisala baba d.", tako je pristojnije.
• Dobro, učiteljice.
• A sad da vidim da li si nešto zapamtio, reci još nešto što se rimuje...
• Ivan trči, vetar piri, iz gaća mu ,,lepo pisanije,, v.
_______________________________________________________________
• Mikice, - pita učiteljica - možeš li da mi kažeš nešto što se rimuje?
• Vidi čamca, voda mu do pramca!
• Dobro je. A sada ti, Perice!
• Vidi gnjurca, voda mu do kolena.
• Ali tu nema rime!
• Kad bude plime, biće i rime!
_______________________________________________________________
Vratili se Perica i Verica iz Amerike pa ih učiteljica prvog školskog dana upita:
• Je li, Perice, kako si se proveo?
• Nisam ja Perica, ja sam Piter!
Učiteljica malo začuđeno:
• Pa dobro, Piter, kako si se proveo?
• Jahao sam Vilander.
• Šta si ujutru radio?
• Doručkovao sam pa sam jahao Vilander.
• A popodne?
• Ručao sam a onda sam jahao Vilander.
• A uveče, šta si uveče radio?
• Večerao sam pa sam jahao Vilander.
Učiteljici dosadi pa upita Vericu:
• Je li, Verice, a šta si ti radila?
• Ja nisam Verica, ja sam Vilander!

Govori se u školi o profesionalnom usmerenju, i učiteljica pita:
• Perice, šta bi ti želeo da radiš u životu?
• Da pijem viski i jebem ženske!
Učiteljica mu prilepi šamarčinu. Dođe Perica kući, vidi otac desni obraz, sav crven...
• Šta je to bilo?
• Udarila me učiteljica.
• Šta si radio?
• Pitala me šta bih želeo da radim u životu, i ja joj lepo rekao da bih želeo da pijem viski i jebem ženske...
Otac mu prilepi šamarčinu. Sutradan u školi vidi učiteljica da su Perici oba obraza crvena...
• Šta bi sa drugim obrazom?
• Ispričao sam tati i on mi lupio šamar.
• I, jesi li nešto naučio iz svega toga?
• Jesam... piću Coca Colu i drkaću...
______________________________________________________________
Pita učiteljica Pericu:
• Ko su bili partizani?
• Oni su bili naši oslobodioci od fašizma, od mrskog okupatora, zbog njih mi danas imamo lepši život...
• Bravo, Perice, a je l' znaš ko su bili četnici?
• Pa ujka Rade, stric Laza...
______________________________________________________________
Pita učiteljica:
• Ko zna primer za nešto očigledno, a neverovatno u isto vreme?
• Očigledno je da je ,,lepo pisanije,, od mesa, a neverovatno je da je tvrd kao koska - kaže Jovica.
• Sram te bilo, Jovice. Kako se to izražavaš? - kaže učiteljica - zna li neko drugi primer?
• Očigledno je da je pička uvek vlažna, a neverovatno je kako nikada ne zarđa - kaže Tomica.
• Ju, i ti Tomice, kako se izražavaš. Ko će sledeći?
• Očigledno je da je Zemlja okrugla... - započe Perica.
·...Najzad jedan pravi, kulturan primer - ubaci se učiteljica.
·...A neverovatno je da se jebu na svakom ćošku - završi Perica.
_____________________________________________________________
Svideo se Perici jedan mountbike a mama ni da čuje o kupovini. Kada su došli kući Perica kaže mami:
• Mama, 'ajde da se igramo mame i tate!
Majka zgranuta, brže bolje otrča do najbližeg psihologa. Kada mu je izložila problem, ovaj joj objasni da to nije ništa strašno i da može da se igra sa detetom, ali, naravno, samo do izvesne granice. Kada se vratila kući, Perica ju je čekao sa istim zahtevom.
• Mama, hoću da se igramo mame i tate!
• Dobro, sine, igraćemo se mame i tate.
• OK, idi u spavaću sobu, spremi se i čekaj me - naredi joj Perica.
Majka zbunjena, seti se lekarovog saveta i odluči da prihvati igru, te ode u sobu. Skine se i leže u krevet. Posle pet minuta kvaka se pokrenu i u vratima se pojavi Perica.
• Šta je, kurvo, samo na ,,lepo pisanije,, misliš! Ajde oblači se, pa idemo da detetu kupimo bicikl!

I jedan za kraj...

Malog Pericu mama šalje na vikend kod deke i bake pa ga savetuje kako da se ponaša pred njima:
• Kad ti se, sine, bude piškilo nemoj da budeš vulgaran pa reci dedi da ti se zviždi.
Otišao Perica do bake i deke i proveo ceo dan sa njima. Uveče legli oni da spavaju, a Perici se pripišalo pa reče dedi koji je ležao pored njega:
• Deda, meni se zviždi.
• Nemoj sada, kasno je.
• Ali deda, meni se jako zviždi.
• Nemoj sada, sinko, probudićeš baku, sutra ćeš zviždati.
• Ali deda, ja moram da zviždim!
• Dobro, 'ajde zviždi, ali dedi na uvce.

Dragi mama i tata,
Divno se provodimo na prvom kampovanju. Čika Toma nas tera da pišemo roditeljima za slučaj da ste videli poplavu na televiziji. Mi smo dobro. Samo jedan šator i dve vreće za spavanje je odnela voda. Sva sreća niko se nije udavio jer smo svi bili u planini tražeći Pericu. O da, recite Pericinim roditeljima da je Perica dobro. Ne može sam da piše zbog preloma.
Inače, ja sam se vozio u jednom od spasilačkih džipova. Baš je bilo lepo. Pericu nikada ne bismo našli u mraku da nije bilo munja. Čika Toma je vikao na Pericu zato što je otišao da se šeta sam a nije nikome rekao. Perica kaže da mu je rekao za vreme požara. Verovatno ga čika Toma nije čuo jer je bio pijan.
Jeste li znali da kada se plin stavi u vatru on eksplodira? A čak i posle toga vlažno drvo neće da gori, ali je zato izgoreo jedan šator. I moje pantalone, ali imam bermude. A Dule je sada baš smešan bez kose.
Mi ćemo doći kući u nedelju ako čika Toma popravi kola do tada. Nije bila njegova greška kada smo sleteli sa puta, kaže da su kočnice radile kada smo krenuli. Čika Toma kaže da su kola toliko stara da i nije čudo što se stalno kvare. Nama je zabavno da se vozimo u njima mada nam smeta što su prljava i to što je gužva kada nas je 10 u kolima. Lepo je što nas čika Toma pušta da držimo volan povremeno da bi on mogao da odmori oči. Pošto je Nikola najstariji, čika Toma ga uči da vozi ali samo na planinarskim putevima jer tamo ima malo saobraćaja. Jedino šta smo videli na tim putevima su teški kamioni, kola nema.
Jutros su svi išli na kupanje u jezero ali mene čika Toma nije hteo da pusti jer ne znam da plivam pa sam išao sa njim čamcem preko jezera. Baš je bilo lepo. Još uvek se vidi drveće pod vodom zbog poplave. Čika Toma je baš super, nikada ne viče na nas. Nije se čak ni naljutio kada smo skinuli pojaseve za spasavanje.
Pošto mora da popravi kola mi se trudimo da mu ne pravimo probleme i krijemo se po ceo dan. Čika Toma nikada ne zna gde smo. U početku mu je to smetalo a sada se navikao.
Čika Toma kaže da smo svi prošli osnovnu školu prve pomoći kada se Jovana davila i kada je Ivan sekao drva pa odsekao sebi prst. Ja i Đole smo povraćali ali čika Toma kaže da zna zašto, pa je u redu. Ja mislim da je od piletine koju smo poneli od kuće a zaboravili da pojedemo odmah. Setili smo se tek kada su je pronašle životinje.
Moram sada da idem, idemo do sela da ukrademo markice za pisma, jer para nemamo. Ništa ne brinite ja sam dobro.
p.s. Čika Toma je rekao da vas pitam da li sam ja primio tetanus vakcinu? Šta je to tetanus?

Sta pirocanci rade kada im je hladno?
Okupe se oko svece.
A kada im je jako hladno?
Upale svecu .

Jevrejska poslovica:
"Bolje da Rusi zavrnu gas, nego da Nemci puste."

"Nije sve tako crno, samo su ti oci zavezane", rece dzelat.

"Svi vi koji imate crni pojas, prvi dan, bezite!", rece Ciga.
"Ja imam zelene carape, sedmi dan!"

Zene su kao vino - sto su starije to vise lice na... Bure.

KUD Idioti. Tud i mi.

Ko drugome jamu kopa sam u nju orleans.

Cao srce! Ovde infarkt. 'Oces da te tresnem?

EvilMe137 ::

Zene su kao vino - sto su starije to vise lice na... Bure.

Na mene? To bi zaista bilo lepo...